1、带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子非常的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”

2、学生：因为我不想篡改历史...

3、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。

4、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

5、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

6、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

7、乙：耳光太响没听清...

8、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾啾啾啾啾”

9、蜘蛛侠英雄远征2，穿的黑色战甲，被称为“夜猴侠”

10、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

11、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

12、甲：你失眠的时候都在想什么

13、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

14、小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品

15、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。

16、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”男生一脸懵逼

17、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

18、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”

19、在街上闲逛的时候看到有人正在看手相算命，就去旁听了会。当时算命的正给个女人看手相，他说：“女人手如姜，钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了，我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么，我说：“我老婆的手就如姜啊。”

20、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

21、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

22、甲：我问你全家

23、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

24、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

25、老师说:你棒个屁！

26、：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在哪里了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我懒得吱声

27、我主页有很多搞笑视频

28、看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”

29、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”

30、乙：它能把你送走

31、世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界

32、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

33、NO.1一对热恋的情侣。女的问：你愿意为我而死吗？女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧！男的犹豫了很久…终于做了一个艰难的决定！掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

34、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

35、火烈鸟去鸵鸟家里做客。鸵鸟说：“哟，是什么风把你吹来了。”火烈鸟说：ins风。

36、甲：你为什么这么黑？

37、：上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

38、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子因为你不好啸啊

39、乙：哥，快回家吧，别在这疯了。

40、从前有一个农夫他种了二亩多的小麦，他把麦子种到地里的时候，他几乎每天都到地里看麦子出来了没有，等到半个月一看麦苗长出来了，到第二天他有来看，见麦苗长的慢，他就一个一个的把麦苗拨起来帮它长高高，到了第二天麦苗全死光了

41、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

42、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

43、NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？狼：我怎么知道。猪B：你找“谁”？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是“为什么”。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。……最后，狼自杀

44、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

45、：我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

46、犯人：因为我不会印真钞...

47、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧，因为，如果叫死鬼的话，不是很严肃。

48、客人拿着衣服到店里，“抱歉，我想将昨天买的这件衣服给换一件，我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说：“先生，这个款式和材质都是目前非常流行了，大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了，而是您老婆有问题，建议您换个老婆更好。”

49、甲：老板，你这龟能活多久

50、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

51、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

52、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

53、一天麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

54、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。

55、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。

56、乙：想睡觉

57、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

58、乙：不用了我今晚有空

59、历史老师：你为什么交白卷？

60、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

61、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

62、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

63、甲：表白时听过最狠的话是什么

64、：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话给电事”结果同事们笑了我一年

65、我姓铁有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”

66、“红的呢？”

67、乙：因为我不想白活一辈子

68、甲：改天请你吃饭

69、法官：你为什么要印假钞？

70、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。

71、最搞笑的一句话笑死你简短

72、不笑你打我哈哈

73、：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

74、分享个非常好笑的段子，笑死我了

75、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

76、：吃快滴啦，慢慢吞啊！！慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

77、乙：“我百搭”

78、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

79、小鱼说:我抄蚌的。

80、

81、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照

82、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

83、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

84、插播一条新闻。吉尼斯世界纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。

85、甲：你觉得我们合适吗？

86、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”

87、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

88、小王剪了个中分发型变成了小全。

89、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

90、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

91、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。

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文章来源：天狐定制

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